За агрессией прячется жизнь: зачем нам нужна злость на самом деле

«У меня нет злости».
Пожалуй, это одна из самых частых фраз, которые я слышу в кабинете психолога.

Человек рассказывает о тревоге, усталости, невозможности сказать «нет», о сложностях в отношениях и ощущении, что живёт будто на автопилоте. Он избегает конфликтов, старается быть удобным, никого не расстраивать и всё выдерживать самостоятельно.

И почти никогда не приходит с запросом: «Помогите мне разобраться со своей агрессией».

Но если присмотреться внимательнее, нередко оказывается, что за тревогой, раздражением, чувством вины и потерей вкуса к жизни скрывается утраченный контакт с собственной злостью.

А вместе со злостью человек теряет способность защищать себя, выбирать, обозначать границы и отстаивать то, что для него действительно важно.

Парадоксально, но иногда именно встреча со своей агрессией становится дорогой обратно — к себе и к собственной жизни.

Агрессия — это не зло

Слово «агрессия» вызывает у многих страх. Мы представляем крик, насилие, жестокость, разрушение.

Но сама по себе агрессия не является ни хорошей, ни плохой.

Это жизненная энергия, благодаря которой человек может:

• защищать себя;
• обозначать границы;
• говорить «нет»;
• отстаивать свои ценности;
• преодолевать препятствия;
• выбирать собственный путь.

По сути, агрессия помогает человеку сказать миру:

«Я есть. И со мной так нельзя».

Без неё невозможно взросление, невозможно отделение от родителей, невозможно построение близких отношений, в которых есть место двум людям, а не только приспособлению одного к другому.

«У меня нет злости»

Один из моих клиентов был убеждён, что совершенно не умеет злиться. Он описывал себя как спокойного, мягкого человека, который избегает конфликтов и старается никого не расстраивать. С детства он хорошо усвоил: злость опасна.

Его отец был вспыльчивым и кричащим человеком. Ребёнком он буквально сжимался рядом с ним, стараясь быть незаметным и удобным. Позже, уже подростком, иногда срывался на отца сам, а затем испытывал мучительный стыд и страх оказаться таким же. Во взрослой жизни он терпел неуважительное отношение на работе, не умел отстаивать свои интересы, избегал конфликтов любой ценой. Он пришёл не с жалобой на злость. Он пришёл с ощущением, что жизнь стала похожа на бесконечный день сурка. Парадоксально, но именно возвращение контакта с собственной агрессией постепенно позволило ему начать замечать свои желания, обозначать границы и выбирать то, что действительно важно для него. Не стать более жёстким. А стать более живым.*

Когда злость превращается в раздражение

Другая клиентка считала себя очень терпеливым человеком. Она заботилась о близких, помогала коллегам, старалась быть хорошей дочерью, матерью и женой. Но всё чаще замечала, что раздражается из-за пустяков: громкого голоса, разбросанных вещей, чьей-то просьбы о помощи. А потом испытывала сильное чувство вины за свою несдержанность. За этим раздражением скрывалась агрессия, которой долгие годы не разрешалось выполнять свою естественную функцию — защищать её собственные границы. Когда человек постоянно говорит «да», хотя внутри звучит «нет», его злость никуда не исчезает. Она просто находит другие способы проявиться.*

Агрессия, направленная на себя

Иногда человек не злится ни на кого вокруг. Зато постоянно злится на себя. Он критикует себя за ошибки, требует невозможного, не позволяет отдыхать, обесценивает свои достижения. Так агрессия превращается в аутоагрессию. Я нередко встречаю людей, которые относятся к себе гораздо жёстче, чем когда-либо позволили бы относиться к близкому человеку. И за этим часто стоит старая история: когда-то быть требовательным к себе было способом выжить, заслужить любовь, избежать наказания или соответствовать ожиданиям значимых взрослых.*

Четыре лица агрессии

Экзистенциальный психотерапевт Альфрид Ленгле писал, что агрессия может выполнять разные функции.

Иногда она проявляется как ненависть — когда человек переживает угрозу своему существованию.

Иногда как ярость — когда нарушается связь с чем-то очень ценным.

Иногда как гнев — зрелая способность сказать: «Со мной так нельзя».

А иногда принимает форму цинизма, когда за обесцениванием скрываются разочарование и потеря надежды.

Но независимо от формы, агрессия всегда пытается сообщить нам что-то важное.

Агрессия не равна насилию

Это различие кажется мне принципиальным. Чувствовать агрессию — нормально. Насилие начинается там, где человек перестаёт замечать себя и другого и использует силу для унижения, подавления и причинения вреда. Можно злиться и при этом не разрушать. Можно говорить твёрдо и уважительно. Можно защищать свои границы, не уничтожая другого человека. Этому редко учат в детстве. Но этому можно научиться во взрослом возрасте.

Чему учит встреча с агрессией

За годы работы я заметила одну закономерность.Люди, которые больше всего боятся собственной злости, часто оказываются очень совестливыми, чуткими и ответственными. Они боятся причинить боль другому человеку. Поэтому снова и снова причиняют боль себе. Терпят. Молчат. Отказываются от своих потребностей.
Приспосабливаются. И постепенно теряют ощущение собственной жизни.

Работа с агрессией — это не обучение тому, как стать жёстче или громче.Это возвращение человеку права занимать своё место в мире. Права говорить «нет». Права защищать важное. Права выбирать. Права быть собой.

Иногда за агрессией действительно прячется боль. Иногда — страх. Иногда — многолетняя привычка быть удобным человеком.

Но очень часто за агрессией прячется сама жизнь: способность чувствовать, защищать важное, выбирать и занимать своё место в мире.

И, возможно, вопрос не в том, как перестать злиться. А в том, что в своей жизни я готов(а) защищать с такой силой.

*Об историях в этой статье. Чтобы сохранить конфиденциальность клиентов, все примеры являются собирательными. Они объединяют опыт разных людей и не описывают чью-либо реальную историю целиком. Некоторые обстоятельства и детали намеренно изменены.